Fête des pères, 4ème édition

Décidément, la fête des pères, c'est un vrai souci pour moi. La fête des pères finlandaise, s'entend, celle où je suis invitée de force à fêter par ma présence silencieuse un père qui n'est pas le mien. Ca a été une véritable horreur la première fois, fort désagréable la seconde et supportable la troisième. Je peux donc espérer que les choses ne soient pas complètement insupportables cette fois-ci, vu qu'il semble y avoir une tendance vers l'amélioration, mais je continue à bloquer. 

J'ai un véritable problème avec la définition des relations avec les beaux-parents.  J'ai du mal à comprendre comment on peut considérer que les parents de mon petit ami font partie de ma famille. Je ne les ai pas choisis, il ne m'ont pas choisie, et pour moi la seule chose que l'on ait en commun est leur fils. Ca nous oblige les uns et les autres à être polis pour que Mr Ours n'ait pas à se retrouver dans des situations délicates entre nous, mais le reste est une question d'affinités : on peut devenir amis s'il s'avérait qu'on a des choses en commun, sans que ce soit nécessaire ou automatique.  Je les vois comme des voisins : le fait qu'on partage un pallier peut éventuellement faciliter des relations amicales mais on peut aussi se contenter de se dire bonjour quand on se croise.

Or là, il n'y a visiblement aucune affinité entre les parents Ours et moi. Le problème de la langue est toujours là, j'ai beau apprendre de plus en plus de grammaire et de vocabulaire, j'ai l'impression de les comprendre toujours aussi peu. Mais même sans cela, je n'ai vraiment rien en commun avec eux, et eux ne savent absolument rien de moi. Le père ne me parle pas, en trois ans il ne m'a jamais adressé la parole en-dehors d'un "bonjour" ou "au revoir" quand il ne pouvait pas faire autrement. La mère tente parfois de me parler mais c'est avant tout parce qu'il s'agit, de son propre aveu, d'une bavarde hyper-accueillante, au point d'en devenir vraiment pénible par moments. En-dehors de ça et autant que je puisse en juger, nous n'avons vraiment rien en commun, ni dans les goûts, ni dans le mode de vie, ni dans les idées.

Le bon côté des choses, c'est qu'ils ne sont pas enclins à nous envahir, je dois leur reconnaître ça.  Ils ne mettent pas les pieds chez nous, ne nous offrent des cadeaux que pour Noël, ne téléphonent pas tous les jours, ne demandent pas à connaître mes propres parents.  Ca me rassure quand je constate dans d'autres couples des relations assez fusionnelles entre les deux familles, je ne pourrais pas le supporter. Et puis ils sont gentils, ils aiment leur fils, je n'ai rien à leur reprocher.  Mais je n'ai pas franchement envie de les voir, et quand j'y suis obligée, je m'ennuie comme un rat mort.

C'est pourquoi je ne comprends toujours pas cette obligation de la fête des pères, et malgré de nombreuses discussions à propos de ça avec Mr Ours, je n'ai toujours aucune idée de la raison pour laquelle il m'oblige à aller passer quelques heures chez ses parents à cette occasion. C'est pas comme si on ne se voyait jamais : cette année, j'ai passé un grand nombre de week-ends à construire leur mökki.  C'est pas comme s'ils prenaient plaisir à me voir : quand j'y vais, je reste assise dans un coin à attendre que ça soit fini et personne ne me parle.  C'est pas comme si c'était une obligation sentimentale : ce n'est pas mon père, et la soeur de Mr Ours elle-même ne prend pas la peine de se déplacer ce jour-là. 

Mais Mr Ours pense, lui, que ce serait vraiment mal vu si je ne l'accompagnais pas, que ce serait très impoli, et même, que ses parents seraient tristes si je n'y allais pas. Ca me dépasse totalement. Je ne crois pas que ses parents puissent m'apprécier alors qu'ils ne savent vraiment rien de moi.  Je ne pense pas non plus qu'ils trouveraient ça vexant que je ne vienne pas quand ils ne se vexent pas de l'absence de leur propre fille.  La seule explication que je voie c'est qu'ils s'agit, pour eux et pour leur fils, d'une obligation sociale, d'une norme, qu'il faut que je sois présente lors des réunions familiales parce que je suis la petite amie de leur fils, et ce même si ça ne procure aucun plaisir à quiconque. Et ça, ça me met en colère.  Je n'aime pas les normes gratuites qui n'ont aucun intérêt sinon d'emmerder les gens.

Je ne veux pas faire partie de leur famille, je sais que c'est dur mais c'est une réalité que je ne peux pas nier.  Je ne les apprécie pas plus que des étrangers, ils n'ont jamais rien fait pour moi ni moi pour eux, et on ne se doit rien. J'ai une famille à moi avec qui les liens sont beaucoup plus forts que juste des liens de sang.  Je n'ai aucun besoin d'une autre famille dans laquelle je me sens de toutes façons pas du tout à ma place. Et ils n'ont absolument pas besoin de moi non plus. 

Tout ça pour dire que je m'en vais de ce pas rendre visite aux parents Ours pour la fête des pères, les pieds de plomb et un bon bouquin dans la main, pour la bonne raison que je ne veux pas mettre Mr Ours en colère, lui qui ne me demande pas grand-chose d'habitude. Et puis, aussi, parce qu'il s'agit d'une occasion récurrente pour mesurer l'évolution de ma relation avec eux, un espèce de baromètre annuel de ma non-intégration belle-familiale.  D'une année à l'autre, je laisse ainsi sur ce blog une trace de mes sentiments vis-à-vis de la famille Ours.  Peut-être que dans dix ans, je m'extasierai devant l'évolution de la situation...  Ou mieux, que je me féliciterai d'avoir enfin pu y échapper et d'avoir redéfini mes "obligations sociales" selon mes propres termes.  On peut rêver, bien sûr.